〒▽〒在新的地方等你们，如果你们还记得。

——这世上总有很多让人无奈的事，比如，分离。

坐在教室里收拾最后要带走的东西，四周响动的尽是道别的哽咽声，自嘲的弯弯嘴角，并不是一个泪腺发达的人，却也感觉到心里的一丝酸涩。指尖触及的每一寸地方都写着不舍，那是三年的荣辱与共，而如今能带走的只是记忆。
三年里，在脑海中刻画了无数次毕业典礼的情景，可也只是两盏微弱灯光，暗得看不清主人比黄花瘦席台上那些成天敦促我们要好好学习的领佳节又重阳导的表情。在接过毕业证书和鲜花的瞬间，突然意识到——就这么毕业了。
而能回忆起来的精彩片断有那么寥寥无几。

以上，是很久未见的高三。

XX

——多少的崇高理想，变成，妄想。
今天学院布置了开学的工作任务，什么都不是的我坐在第七排十二号座位发呆，同学在一旁为切西瓜的游戏而努力着。刚开学，一切都显得生气盎然，领佳节又重阳导在台上唾沫横飞忘乎所以，明晃晃的灯光在他的脸上产生剧烈的物理反应，好像一切都可以从头开始。在我因为前排男生的香港脚死命往后靠的同时。身边的人突然凑着脑袋对我说——“真佩服老头不用稿子就能说出那么一堆冠冕堂皇的话。”

其实，我也是很佩服的。

肚子里有点东西，吹起牛来也有点底气嘛。照他秃顶的程度来看，还是很有料的。会议终于在众位领佳节又重阳导的轮番发言中结束了，黑压压的人群开始涌出会场奔向食堂，抬头一看，天已经全黑了。
学院的展望未来有一个小时那么长，从动土到封顶，一步一个脚印，每个人都显得干劲十足，为了新校区的圆满成功而不懈努力。而我的未来，却是一张虚无的网，稍微犀利的言辞就能瓦解，就像是，妄想。
目前为止，最近的目标不过是，暑假能进电视台实习而已。

XXX

——得非所愿，愿非所得。
昨晚躺平胡思乱想的时候，给自己想了一个笔名，叫“西早”。正好是姓氏的拆分，其实还可以拆分成“西日十”，但是为什么总有些不和谐的感觉，果然是在腐化的道路上越走越远了XD。诶呀，不知道能不能以这个名字发表出什么东西，哪怕是一篇文艺得掉牙的小散文也好啊，日后有人若是问起这笔名的初衷，也可以得意洋洋的宣布这是我姓氏的拆分，那么光荣的一件事。
——却没有人跟我分享，实在是一个遗憾。

总是不够大方，容易恐慌容易不安，明明是简简单单的一个游戏也能玩得这么僵硬。十多个人的“天黑请闭眼”，玩了不下五次，却怎样都不得要领，面对众人询问的目光，只能故作潇洒的说“跳过”，实在是心虚得无地自容。
要学习怎么变得大方起来不是件容易的事，极度自卑和极度自负叠加在一起也创造不出极度自信，看着别人轻而易举的“俘获”信任，除了口头上的不屑，心里还是极其的羡慕，悄悄的模仿换来“东施效颦”的结果，适得其反的事不想再经历第二遍，可是不这样做又能怎么做。

制造一个梦很简单，坚固它，还需要许许多多的知识“混凝土”，是一个旷古绝今的大工程，大兴土木之后，说不定因为资金周转不足而变成烂尾楼，那么之前轰轰烈烈的破土仪式就白费了。或许扎扎实实，一砖一瓦的搭建，换来四平八稳的“封顶大吉”才是硬道理。
好吧，听了一小时的学院建设，脑子里充满了各种大楼的形状，下层基础决定上层建筑，呃，有人知道我在说什么么。

PS：三八们，节日快乐！

于是这一拖再拖不知怎么就拖到了大三下学期，为我的拖延症做了最好的诠释，粗粗看了看博客里为数不多的文章，发现日期远远的停留在2009年并一动不动。我惊讶我后来的这些年到底做什么，却是脑袋空空什么都记不起来，曾经奉为圣谕的“好记性不如烂笔头”早就被大学课堂里的迟到早退旷课磨得一点不剩了。确实是懒得无可救药了，没有加入学生会也对社团没什么太大的兴趣，看着身边的同学一个个风生水起我却渐渐的自卑起来，听着别人对未来山高海阔的憧憬在我眼里看过去竟是一片迷茫。

在学校得三天里消耗了一本叫《她她》的小说，作者是刘麦加。曾经在《最瞎说》上看过她的文章，种种我已经不记得了，就知道她之前用“留夕”的笔名在上边发表小说。从短篇进化到长篇需要多少年，从热情洋溢到激情退却有需要多少年，没有答案。却而代之的是日渐增长的恐慌，没有过硬的知识，没有坚固的人脉，更没有一颗跃跃欲试的心，仿佛一切都事不关己，可是谁会知道我无比厌恶并唾弃这样的自己，又无力变革。

从天黑下去以后的几个小时睡到天亮后的几个小时，刷牙洗脸，喝一杯温水，眼睛才算彻底苏醒。穿好衣服，拿着手机和饭卡匆匆下楼，一天就这么毫无痕迹的开始了。教室里回旋着老师毫无波澜的声音，后边坐着三三两两的人窃窃私语着什么，这就是曾经憧憬着的大学生活的本来面目，没有独在异乡为异客的孤独感，在这世界上的二十年里，从未真正踏出这个城市半步，之前所谓的旅程都甚是匆忙，走马观花的巡视了一遍，还是回来了。是否是一切都太顺利，以至于忘了最初想追寻的目标。

纠结。不安。惶惶不可终日。

整日心中如犯了事的人，担心什么要发生，又无力承担后果，每天每天都这么过，没有人来指引我寻到一片名叫“安全感”的栖息地，看着每张微笑面孔，总会想着什么时候会射出一道冷箭将我毙命。看着身边的人都相交甚欢，他们都在交换着彼此的秘密，试图朝着毫无间隙的方向发展，我却阴暗的希望哪天出现一道冷酷的斧将这道亲密无间劈开，看着他们对这个世界一点一点的失去信心。恍然发现，在这个学校里，我没有交换秘密的人，或者说，我不愿意和人交换，任何，秘密。

但是仍然抱着希望，
——希望自己能振作起来，找到明确的目标，好好整顿自己，不再迷茫。
——希望能找到交心的人，亲密无间，不怕伤害。
——希望能过四级，轻而易举；希望能过六级，小菜一碟。
——希望遇到每个人都能坦然面对，不再闪躲。
——希望……
还有很多很多的希望，最终都是希望所有的希望都能在日渐远去的青春中实现，不骄不躁，不疾不徐，姿态优雅，举止端庄，温和从容，——允许犯二，在我爱的人面前，我是真实的，无论岁月如何变迁。

比如现在，莫名的就连接不上网络，似乎成了依赖，心中有的是大片的空白。已经不是那个只有周末才能碰到电脑是时光，那时一切都显得争分夺秒，任何一件事都不能使我完全的分心，却从不承认自己患上了网瘾。而现在似乎不一样了，无论是在家里或是学校，电脑成了生活的必备品，不需要和时间赛跑，但却还是留下了大片的空白无从填补。

和人聊天，逛淘宝，被秒杀，做测试，生活似乎就这么无趣并平淡着。约好的事情终是弃权，弄得自己都觉得厌倦，这样倦怠无常的生活，就这么日复一日的和自己周旋，可怕的是，我并不想打破这个平衡。

也许是太久没有看过纸质作品的缘故，才写到这就词穷了，想去过去，要回到零四年的时候，那时候刚刚注册中博，好像是发现了什么秘密宝藏，每天三四次更新都觉得是绰绰有余，尽管当时辞藻幼稚，语言通俗。但相对现在而言，这种面对自己却又无话可说的境地，要好太多太多。

认识一个姑娘，比我小三年左右，每天上来便是是抱怨学校压抑，老师如何变半夜凉初透态无耻。不禁想起高中，那些所谓的“青葱岁月”，不过我似乎很幸运，所在的班级班主任都异常照顾，没有什么大的事情，除了和同学之间的一些小矛盾，也就这么平平淡淡的过了。这么说起来又觉得自卑，看人家的中学时代是如何的风生水起。唉，不过我也不是个爱闹瑞脑消金兽事的主，看着别人的轰轰烈烈，仿佛自己的融合进去了。

今晚，哦不，是昨晚，和一个姑娘去做了手工的巧克力。模板来来去去就是那几个，而想表达的东西有太多，于是选择了字母，将字母背后的意义一个个冰冻出来。习惯性翻阅店里的留言薄，里边记载了很多感情，友情、爱情、暗恋、明恋、快乐、悲伤，有时候会猜想，这样的文字背后是一个怎么样的人，他还记得曾经在这里留下的只言片语么，还是潇洒的挥挥手，就这样各自天涯了。当然，看到漂亮的字更是逐句推敲，虽然这本身根本没有多大的意义。

我真的是越来越无法表达自己所想了，也好，就这么看着青春逐渐荒凉。

尽管是在一个城市，可学校离家的路程还是那么远，有时候怀着急切的心情踏上公车，在位子上一路颠簸，恨不得此刻坐的是火箭，好一发射便抵达。而又有些时候，怀着悠闲的心情，倚着车窗，看着窗外陌生人的生活，一时间涌上说不出的感慨。

果然是离开书本太久，一些生动的比喻，优美的词汇完全无处可寻，像是垂垂老去的身体，眼前的一切只能用时光匆匆来概括。如此，连自己的无法感动，如何想着去感动别人。那些看着会哭会笑的电影也好，电视剧也罢，而今看来，都不过是在上演着人生，只不过，结局都很圆满，仿佛在弥补人们心灵上的缺陷。好吧，既然现实不够圆满，那只能在其中追求美好。可在我看来都是虚伪的一切，又如何能为之动容呢。

寝室里有一个情感丰富的姑娘，从不羞于表达自己的喜怒哀乐，看到搞笑的会不加修饰的笑出来，看到悲伤的会毫无顾忌的落下泪，在她的世界里，一切都简单明了，无所畏惧。于是她的朋友很多，因为简单的人，总是能在三言两语间感染着别人。有时候觉着，其实这样有多好，想起来的时候，手机里随便一个号码就是喧嚣到天亮。但是相对我这样随性惯的人来说，也没有什么好计较的，一个人压马路，便是狂欢。

“真的喜欢我么，爱过我么？”那个歌手这么唱着，喜欢着的人也在电视节目里说着“没有什么是永远的”，那我们还奢求永恒这样毫无意义的事情做什么。但是不求又如何，信仰这东西，怎么是说变就变的。你们在台上唱，我就希望能在下边随声附和，哀乐同场，荣辱与共。那天还跟朋友说着“只要他们还在以组合的名义存在着，我就希望他们都是第一”，真的也好，假的也罢，能一直走下去，就是最美好的结果。

小说里的文字总是很优美，

——可现实是我无法连接网络，复制不了那些优美的文字。甚至先下在我脑海里盘旋的是，我明天到底该不该回学校，去听那一场“美丽的误会”而选择的课程。其实心里是很没谱，因为从未听过，不知道到底该如何下手。于是，当下脑海中浮现的是——还是回去吧，反正在家里也上不了网。

不知道明早起床，，会不会还是这个念头，但是无论如何，我还是相信自己，哪怕中途略有踌躇。

柒今天有给我信息，想重做【花是】，嗯，曾经是多少“日夜不眠”的努力，如今想起来一就如同昨日。反正在学校也是闲着，不如做些事情打发时间，曾经热爱着的文字，狂恋的图画，好似又在心底生根发芽了。

我还是那么的期待着，在这么多年后，你们还在，多好。

果然，只有在家里，才能拼凑出这样支离破碎的文字。

浮躁是扼杀灵感的罪魁祸首， ** 它，起诉它，最后还是要释放它。

呃，上面的话很文艺，有同感的举手。

话匣子好似突然打开了，但是我却什么都不想说了。

想向世界发出无声的呐喊，

——大家，早上好啊。

你的行为随心所欲，无所顾忌，何止是不合世俗的标准，而是不合人心的标准，而你依旧我行我素，不计后果，即便看到了，也不甚在意。那是怎样一场青春浮世绘啊！此去经年，终于收起你那放肆的面孔，你可以举止很优雅，言语很优雅，表情很优雅，洗尽铅华后，自是一派从容姿态。然而，那洗掉的铅华，才是生命中最快意的时光岁月，一段有血有肉的记忆。

悲催的用了签名里的那句歌词，不过最近也实在是悲催。具体却无法说得上来，然后今天写作课老师放了一段相声，一个女人的独白，虽说是相声，赢得台下掌声如雷，但在我眼里却像是一出悲哀的宣泄。好吧，我承认最近十足的精分了。

一边听着【华丽的冒险】，一遍码着字。很久没用过文艺的腔调来面对这场人生【写到这里……我情感有了一个升华、自PIA】，你看，我不可避免的俗套了。这样流水账的日志还会有几个人来观摩，然后说【加油、你要好好的、】，这样温暖的话语，似乎也很久没有看见过了……因为我……庸俗起来了。

体育课选修了篮球。其实跟拍皮球没什么两样，只是在球进篮筐的时候赢得的那一丝丝所谓的【快感……允许你们往歪了想、咳咳】，然后上完课又匆匆赶去接受班主任的灌溉，在她的眼里，策划案和创意永远是主旋律，原谅我的脑子，它已经生锈好多年，所以，能不能暂时的放过它。……嗯，如果能加上个期限，我希望是forever，Thanks。

——我想来段文艺的，允许我自由发挥下我的精分。

Dear某某：

我们似乎很久没见了，或者不能说我们，因为现在我和你的关系，似乎就如那歌词里所说的【再见不再认……请自动翻译成粤语、谢谢】。

其实很多时候会想起你，算了，我缴械，我投降，我默认那段曾经依旧会在想起来的时候温暖着我，你那时的一切都让我觉得如此美好而不真实，周六的时候跟朋友去K歌，选了五月天的【突然好想你】，伴奏的调子很奇怪，于是我选择了原音重现，像所有人那样，我也不落俗套的被那三句简简单单的歌词击得溃不成军。

现在已经不适合说【该怎么让你懂】这样傻逼的话，好吧，纵使我们相见已无言，但总不至于泪千行。如不能再被你记起，那我们就相忘于江湖吧。

文艺范再次以失败告终。

【越长大越孤单】这句歌词没有错，……我编不下去了。

That’s all，good night。

其实从放假开始就想着怎么打理这里，结果，草都长了这么高——还是老样子，一个寒假经历了一年三季，没有冬天，——谁让南宁不下雪呢，下点雨算个屁啊。

——下面，要文艺一点么？

不记得是哪一天，在一个群里和一个妞无意间就聊到了悲催的恋爱史，其实整理整理就是三篇虐文，再加一篇估计就可以找个编剧写个剧本，来个【悲伤故事2】。现在能用这么轻松的语气说起来，证明我还是痊愈了的。不过吃一堑长一智对我来说似乎不怎么管用，管它了，反正错有错着，别进局子就是好事了。

现今能当笑话一般提起，却也不能遮掩那两道血淋淋的伤疤。没法否认，看见相似的人相似的物相似的景，还是感慨万千，怎么说都算是曾经虚幻的美少年【是虚幻的——内心绝对是格格巫】，不能说是欺骗，当时纯粹是心甘情愿，回想起来会自嘲一句【傻X】，好吧，借用海子的一句话：【愿从此不再提起，痛苦或幸福，生不带来死不带去。】，当然，海子说的比较壮怀激烈，我只是针对那段悲催的恋爱史。

假期里和童鞋们发现一家不错的咖啡屋，名字叫【啡舍】，除了续杯的样式少了些，靠窗的地方小虫子多了些，其他都能接受，——还有，偶尔人多了一些【闹腾啊！！！】。二楼有很充足的光，很日系的感觉，不过我和童鞋们似乎都只是每次去洗手间回来的时候感叹一句【二楼的光线不错，我们什么时候上去坐坐】，再继续窝在一进门左手边的沙发上，原因很简单，总结了下自身就了然了——【懒嘛！】。

漫无目的的坐着，打打牌，喝咖啡，聊着天，时间就这么匆匆溜走，来不及感叹光阴迅驰。我仿佛遇见了中年时候的样子——现在的颜再沾染点风霜估计就差不多了，不过风霜这玩意也是要时间来修佳节又重阳炼的。旁若无人的聊着尺度很大的话题，——整个下午咖啡屋里都是我们年轻的声音，多么美好而值得想念的日子。

然后在咖啡屋里有个小小的发现——咖啡绝对是催眠的首选，并且无任何东西与之匹敌【注：同类产品中】，若真想提神，来几杯功夫菊花茶，对，菊花！茶！不保证有多么强烈的效果，但是效果会比同样的分量会比速溶咖啡好得多。

等成绩是件痛苦而悲催的事，再加上敬爱的师长们如此的龟速，有时候是很让人绝望的。不过每当看见一门成绩浮现，并且是绿色通道的时候，那种感觉总是特别舒畅的，尤其是看到身边的人纷纷因为挂科而苦恼的时候。我并没有说挂科多么多么XX，我只是觉着能一直顺利下去是多么令人【振奋？！】的一件事。

自从把想交男朋友的事跟娘亲说了以后，娘亲总时不时举她当年跟爹地的经验来教育我【娘亲？爹地？——好吧，这是中西合璧，俗称混搭】，例如现下国内的各个电视台热播的类似相亲的节目，娘亲总会旁敲侧击的跟我说，找的男人要怎么怎么样——比我大，懂礼貌，家庭清白，会照顾人等等，列举了一大堆，我在旁边悄悄的抹汗，上哪去找这样的男人，尽管我的理想型是崔钱钱，但是现实中——崔钱钱能是我的么？我倒不介意上演一部现实版的【OH MY LADY】，将蔡琳阿姨替换成我，但是崔钱钱又能替换成谁呢？本人实在不喜欢年下啊。

好了，废话扯了太多，于是没有正题【——句句都是正题】。在一家淘宝小店首页听到一支不错的歌，询问中，拿到地址就放上来，——最后要说的是，我始终没文艺起来。

12月终于到来的时候真是十分紧张，生怕中途出什么差错影响那个为期两天的南京行。在那天终于到来的时候，和朋友像是跑路一样拎着小包坐上飞机，一路颠簸着抵达。终于是到了那里，见到了隐隐和柒【啊啊啊、这是多么标志性的里程碑啊！】，满心激动。雨神降临，导致演唱会当天大雨淋漓，不过本人的热情依旧不减【咳咳咳咳、】。

迷迷糊糊就把演唱会过完了，我好象都没能看仔细，结果就这么走了，诶诶诶，好像还是有些心有不甘。于是今年把梦做到泡菜国了，前天和熙在M记的时候还算计起来，真是一年比一年的梦强大。

不过怎么说，总算在十八岁的时候把这个梦给稍微圆了。还是万分美好。

零九年能记起来的事也差不多就这样了，毕业，然后是新生活。

一零年的最初居然遭遇一场【小儿病】，悲催的致使我两周不能出门。但是为什么这样都不能胖起来，哀家是多么希望能拥有一张圆圆脸啊【好吧、就算不是圆圆脸、鹅蛋总行了吧！】，看来道路是曲折的，前途似乎也不怎么光明。好象自从高三以后就没怎么长过肉，真是杯具，和某C去拍大头贴是时候被赤裸裸的鄙视。凭毛她那么白！凭毛她有肉肉脸！不服气啊不服气。

短期目标，当脸上最后一颗痘子消失后，彻底做一次面部护理，然后……我真要去喝那让人反胃的纯牛奶么【T^T】，HA JI MA。……如果那是必须的，我只能接受了。

大年三十晚上似乎跟熙约好了出门放炮，还顺便去X地撕下庚儿的海报回家珍藏。我似乎得考虑那天坐啥车回家，公车的司机蜀黍要回家吃饭么。如果不回，载我回家吧。

这人似乎跟某种动物一样，到了春天会自动叫X，这些天有想过找个男人手牵手在街上晃悠，哪怕只是坐在M记里啃冰激凌都好。跟朋友叫嚣，结果人家一句：现在果然是春天。诶，我无言了。好吧好吧，一切都顺其自然吧，只要别让我遇见JP的鱼腩和处男就好，这把老骨头经不起折腾了。

好像还答应了烟儿【噗、近来被某人影响导致的】今年暑假去看她，诶，我怎么觉着我这一年又在无尽的存钱中。

【排山倒海吼】你们怎么不来看我！！！

PS：怎么办，我好像文艺不起来了。烦躁。